小孜媽咪向前衝

吵架是為了和好，如果目的不是和好，那麼，就別吵了！

心理學有一個「reframing」（重新架構）的概念，我個人的解讀是：把一些舊有概念或解讀打掉，重建。

例如：我上台講話時，別人在台下笑-->原本解讀為：嘲笑。

但經過打破原有的想法，也許是問了台下的觀眾，才發現他在笑也許是-->想表示認同、覺得幽默、想到好笑的事、心情好...，等等。

這是個簡單的比喻，如果要改變自己的心態，就是要經過不斷的「打破」再「思考或找出不同的解讀」，然後「reframing」（重新架構自己的觀念）。

我認為「打破」原有的概念，也就是推翻自己對一件事物的想法，是很不容易的，而打破後的重建（reframing）更是最重要的！

之前上心理學的課時，有老師說：當你問一個夜市攤販，什麼是"人生的意義"、"活著有什麼意義"時，他可能會呆住，本來都沒想過的問題，因為你一問，反而讓他開始想，如果想不出結果，反而變得不快樂。（這只是一個比喻，可用在任何人或職業上）

這告訴我們：如果你打破了一個人原本以為的世界，那就要「重建」他對這個世界的概念。不然如果一個人對一件事沒有自己的想法或概念（或是很混亂的），就會造成困擾。

以上有點太嚴肅了...

簡單來說，吵架是把自己的想法打破：例如，你本來以為他不幫忙照顧孩子，是因為不關心；但和他吵之後，才知道他不幫忙是因為他不知道怎麼做。

可是對方也會因為你和他吵架，而被你打破「他對你的想法」：例如，他本來以為你很信任他，原來你這麼不信任他。

.......如果沒有溝通好，這些不斷打破「彼此對彼此的看法與想法」，都朝負面的方向解讀前進時，就會變成不好的循環。

所以我認為吵架最終的目的是「和好」！

把你在意的點，經過吵架(如果情緒好一點時是溝通)，瞭解對方的想法，然後調整你對他的想法，並說出來，讓他也能調整對同一件事的想法。...這樣兩個人才會有共識。

因為如果想吵架一定是兩個人對「某件事」的看法與觀點不同，而這件事造成某一方的困擾或不舒服。

所以在氣頭上、情緒中，要能緩緩自己的心情，試著用中性的字眼說出自己的感受與看法，朝著「和好」的方向，找出兩人的共識（而非逼對方同意自己的觀點，或是拿著"你愛不愛我"這個大帽子，讓對方只能退讓）。...這樣的吵架才有意義。

如果吵架只是為了情緒宣洩，而口不擇言地講出傷害對方的話，那麼，我想就不要吵了吧！

（即使忍不住口不擇言，如果朝著和好的目標，誠懇地溝通或道個歉，我相信如果相愛，也不會在意的~）

希望大家對於自己愛的人、在意的人都能夠抱著寬容的心，吵架不見得不好，但如果沒和好，打破了想法卻也打破了關係，那將是一輩子的遺憾啊！

~~~共勉之